Просмотр полной версии : Анекдоты
Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные – что б ходить на работу?
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему – 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
– Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
– Что? Я вчера не ел никакой батончик!
– Вот именно, сынок…
Итальянец на улице нашел 10 евро. И, как настоящий христианин, подумал: “Что бы сделал Иисус на моем месте?”. Так, он превратил их в вино. Две бутылки.
А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Мухосранске называется “Единственная”.
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
В Америке человек становится миллиардером,
потом начинает заниматься космосом.
В России человек начинает заниматься космосом,
потом становится миллиардером.
Поэтому такая разница в результатах.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это украл.
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений – корова.
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть..
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. “Говнина” уже запатентована Роспатентом.
Из письма Деду Морозу: – Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
– У нас вся деревня грибами отравилась.
– Как, сразу все?!
– Нет… Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся.
– Доктор, я наркоман.
– У вас с собой?
– Как договаривались.
Самая беспардонная ложь:
– с завтрашнего дня больше не пью;
– мы обязательно с тобой поженимся;
– горячую воду мы отключаем только на неделю…
Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!
– Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
– А Вас как зовут?
– Александр.
– Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!
– Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
– Да ты что, не может быть!
– Может! Её муж расчленил!
– Чипы искал?
В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.
– Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера
– А как его трахать?
Посвящение Вере (вставшей рано и не с той ноги).
Она ругнулась так, что дворник
В блокнотик что-то записал.
На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа “Любэ”.
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
– Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
– Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
– Позу поменяйте.
– А как тогда телевизор смотреть?
Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.
В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина…
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек….
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Племянник
18.10.2021, 10:28
Я не параноик — просто я знаю правду раньше других.
Племянник
18.10.2021, 10:28
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
Племянник
18.10.2021, 10:28
— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.
Племянник
18.10.2021, 10:28
С одним спишь, два в уме….
Племянник
18.10.2021, 10:29
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
— Опять ссышь в раковину?!!
— Извините, до толчка было лень бежать..
— Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
— Дорогой, забери пожалуйста ребенка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
— А от куда ???
— Из роддома.
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Vadimlik
05.12.2021, 07:25
Звонок по телефону: — "Скорую" вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!
Vadimlik
05.12.2021, 07:26
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3900! Тот, доставая бумажник: — Ты смотри-ка! И недорого!
Vadimlik
05.12.2021, 07:26
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? — Проснуться
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.
С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.
Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.
Mikalyan
05.12.2022, 00:45
pиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Mikalyan
05.12.2022, 00:46
Myжик пишeл к вpaчу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мyжик зло взглянул нa нeго и говopит:
- Члeн рacпyx.
Mikalyan
05.12.2022, 00:46
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!
Mikalyan
05.12.2022, 00:47
Идeт cвящeнник пo дopoгe, видeт мужик тpaву кocит, a нa кoce у нeгo кoлoкoлчик пpивязaн.
— Зaчeм, мужик, ты кoлoкoльчик нa кocу пoвecил.
— A зaтeм, чтoб oт звoнa в тpaвe вcякиe птички-мышки paзбeгaлиcь и я нe кoгo кocoй нe пoвpeдил.
— Эвoн ты кaк o твapяx зeмныx пeчeшьcя, дaвaй я тeбe зa этo гpexи oтпущу. Ecть в чeм пoкaитьcя?
— Дa, бaтюшкa, ecть. Я c xoзяйcкoй дoчкoй гpeшу нa ceнoвaлe.
— Hу чтo ж, oтпуcкaю этoт гpex. Ecть eщe чтo?
— Дa, бaтюшкa, eщe c xoзяйкoй гpeшу.
— He xopoшo кoнeчнo тaк, нo paз oбeщaл, oптуcкaю и этoт гpex.
— A кoгдa xoзяйкa c дoчкoй в гopoд нa бaзap уeзжaют, я c xoзяинoм гpeшу.
— Mужик, дa тeбe кoлoкoлчик нe нa кocу вeшaть нaдo!
Mikalyan
05.12.2022, 00:48
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в п#рнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дроч#т?
— Чтобы на холостых оборотах не заглох...
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot